近況報告

前回の更新から一週間も経ってしまってる。。。

書きたい事はたくさんあるのに、

頭の中で文章がまとまらない(｡＞0＜｡)

この一週間、書いては消しての繰り返し。。。

ブログを始めたころは、頭の中はグッチャグチャでも

不思議とブログに書けば、頭の中が整理されてくるように感じてた。。。

だから、頭の中を整理する意味でも頻繁に更新してたのに。。。

でもねGW前ぐらいからは逆なの。

私自身は混乱している自覚がないんだ。

むしろ落ち着いていると思う。。。

でもね、PCに向かうと混乱してきちゃうの。

何でだろう？？？

こんな調子なので、しばらくは更新もまばらになると思うし、

内容もハチャメチャで何が言いたいのかさっぱりわからないような感じかもしれません。。。

心配してくれた方々本当にありがとうございました。

そして心配かけてごめんなさい。

青空は元気です＾＾

そして仕事についての報告もできるだけ早く完結させるつもりです。

でも完全復活までもう少しだけ時間を下さい。

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悪あがき？！

子会社への移動を打診された私。。。

S上司は、なぜ私が移動なのかをとても誠実に説明してくれました。

説明によると、上層部にいろいろと対立があるらしくて、会社は今私が担当している仕事自体を子会社に委託しようとしているんだって。

業務が子会社に委託されちゃうから、当然私も移動？

でもね、子会社には私と同じような業務を担当しているお局がいるわけよ。

私が移動しなくても、お局がその仕事をすればいいだけの事じゃないの？？？

まぁ、仕事が無くなったら私は当然契約解除になるだろうけれどさ。。。(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

色んなことを一人で悶々と考えていたらS上司が言ってくれたの。

（正直、上司と話をしていることを忘れちゃってました。。。）

「このまま契約社員のままで不安定な状態は年齢的にも早く抜け出した方がいい。子会社に移動になれば正社員として迎えられるように調整するつもりだ」って。。。

正社員（￣ー+￣）

その言葉を聞いて私はなんとなく全貌が見えたような気がした。

今年、私は異例の契約更新をしてもらえたけれど、きっと私の知らないところでは相当大変だったんだろう。。。

きっと私の直上司が色んなところで頭を下げてくれたに違いない。

時には上司と意見が対立して口論になってしまう事もあるけれど、私は本当によく面倒を見てもらっている。

本当に心の底から感謝しているんだ。

そして、上司のことを尊敬し信頼している。

私の上司がS上司に頭を下げてくれたのではないだろうか。。。

今の私の担当業務が子会社へ異動になれば、私は契約解除。

だから、業務と一緒に私を子会社でひきとってもらうようにしたのかな。

上司はね、以前私の契約社員としての階級を昇進させるように色んなところにお願いしてくれていたことを私は噂で知っているんだ。

でもね、ダメだったの。

理由はね学歴みたい。

私、短大卒だから。。。

大卒が最低限の条件だからそれは曲げられなかったみたい。

結局どんなに私が仕事を頑張っても、どんなに上司が根回ししてくれたとしても、この会社には私の未来はない。。。

残念ながら悲しい現実。

つづく

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仕事のこと

GWの少し前、私はS上司に呼ばれました。

そう、お局がいる部署への移動の打診でした。。。

「えっっ～～っ！なんで！っ」

って感情と

「ついにきたか」

っていう冷静な感情がグッチャグチャに混ぜ合わさった妙な感覚

1年前から上層部が大がかりな組織編成を計画していることは下っ端の私の耳にまで届いていた。。。

でもね、一向に発表はなかったの。

そうこうしている内に、今年度スタートの4月1日に我社の上層部メンバーが大きく変わった。

私の中では、これですべてが終わったと思っていたの

甘かった。。。

今、私は本社の契約社員。

で、実はお局は子会社所属。

そして、私に子会社へ移行の打診をしてきたS上司は子会社の次期社長候補らしい。。。

次期社長候補自ら移動の打診をされましたよ∑ヾ(￣0￣;ﾉ

S上司にまず言われたことは

子会社に移るとしたら抵抗があるかどうか

そりゃぁ～～、ありますよ！

お局と同じ所属だよ！

本社と違って知名度が殆どない子会社所属っていうのも若干気にもなる。。。

でも、やっぱり、一番大きな問題はお局！

本社という後ろ盾をなくしたら、今よりもいびり倒されるのは目に見えているもん。。。

o(；△；)o

しかも、私が子会社へ移動すれば、お局と仕事のペアを組まされることも目に見えてる。。。

どうしよぅ。。。(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

ってか、移動したくない！！！

頭の中で、いろいろな思いが駆け巡っているときS上司は私の表情で気付いちゃったんだろうね。。。

「やっぱり、子会社所属は抵抗がある？」

うぅぅっ。。。（；ω；）

YESともNOとも答えられない。。。(ノ＿≦。)

つづく

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見張り番？

今日は月に一度の不燃物回収日。

でも、ワタクシ。。。

ここ3か月ほど不燃物を捨てていない(-_-X)

別にね、私の部屋はゴミ屋敷ではございません。

空き缶の収集癖があるわけでもないよ(^-^;

ただね、非常に捨てにくい状況なんだよね。。。

不景気のせいか、空き缶を拾って生計を立てていらっしゃる方が、マンションのごみ捨て場の前に待機して、空き缶が出されるのを待ち構えているのが苦手で。。。

１年くらい前までは、そういう人がいない隙にコソっと捨てに行っていたんだけれど、

数か月前から競争率が激しくなったのか、ずっと座りこんで誰かが捨てに来るのを待ってる。。。

一瞬たりとも、ゴミ捨て場の前から離れてくれない。。。

最後に私が捨てに行ったときは、

ゴミ置き場に置いた瞬間

「ありがとうございました～」って言われちゃった(｡＞0＜｡)

しかも、捨てたものをすぐに開封されるのってすっごく嫌な気分。

生きていく為に必死なのはわかるんだ。

行政に頼ることなく必死で生きている姿勢はすごいと思う。

でも、でも、

捨てたものをすぐに開封されるのはすっごく嫌なのよ！！

どうにかなんないかなぁ。

私は家でお酒を飲まないから、捨てる缶は料理用の缶詰の缶くらいだから、数か月ため込んでもたいした量にはならない。。。

今月捨てなくてもそんなに困ることはない。。。

でもさぁ、ゴミを家の中にいつまでも置いておくのもね～。

こういう状況って、この辺だけなのかな？？？

くぅぅう、マンションの管理会社が倒産さえしなければ

管理人さんが追っ払ってくれてたのになぁ。

さぁ、今月はどうしようかな。

勇気を出して捨てに行くか。

今月も捨てずにため込むか。。。(＃￣З￣)

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5年 or 10年？？？

今日は先日、更新申請していたパスポートを受け取ってきました。

今のところ海外に行く予定はないけれど、期限が切れてしまうと

次に申請するときにまた面倒だからねぇ～。

で、申請するときに散々悩んだ。。。

何を悩んだかって、5年か、10年か。。。

しょ～もない悩みだけれど、私にとってはそれなりに重要問題

実は前回更新した時も若干悩んだ。。。

申請料金的には10年の方が絶対にお得！

でもさすがに、後10年今と同じ名前でいるわけないじゃん。。。

結婚したらどうせ申請し直すんだから、5年でいいんじゃないか？？？

悩んだ挙句前回は10年パスポートを申請。。。

一応10年用を申請しておいて、結婚した時に氏名変更手続きをするつもりだった。。。

がっ、しか～～しっ！！！

そう、私のもくろみは見事にハズレ、今回も苗字が変わることもなく

5年用か10年用でまた悩む羽目になりましたよ(￣◆￣；)

でね、今回は5年用にしました

まぁ、結婚しときに名前が変わるっていうのも

理由の一つだけれど、

（一応、まだお嫁に行く気は満々(^-^;）

一番の理由はパスポートの写真が10年間変更できないのはつらい。。。

若い時の写真の方がいいから10年パスポートの方がいいっていう人もいるかもしれないけれど、私は逆。

やっぱりね、髪型とか化粧の仕方が変わるから、10年前の写真の方がいいかと言われれば微妙なんだ。。。

今の写真の方が若く見える場合もある

それにしてもパスポートの写真ってどうして青白くなっちゃうんだろう？？？

毎回、私、病人みたいに見えるんですけど？？？

しかも今回は唇の色がない。。。

私、こんな血色の悪い写真提出したっけ？？？

やっぱり、5年にしておいてよかった(￣○￣;)!

（でも、お財布的にはうれしくないよなぁ。。。）

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大人の女性はこんな時どうするの？

今日も泣いてしまった。。。

今日は両親こことではなく仕事の事で。( ´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

しかも仕事中に。。。

もう、自分ではコントロールできないくらいに

涙腺が壊れてしまってる。。。

ちょっと前までは胸の中にモヤモヤがたまっていても

泣いて涙を流せばスッキリしてたのに、今は真逆。

涙を流せば流すほど苦しくなっちゃう。

しかも今日みたいに仕事中に涙を流すと自己嫌悪に苛まれて

更に苦しい。。。

一層のこと大声出して泣きわめけばスッキリするのかなぁ。

あぁ～、こういうときは誰かの胸に顔をうずめてワーワーと泣き喚きたい。

（さすがに一人で大声出して泣くのは抵抗がある。。。）

30過ぎた大人の女性ってどういう泣き方をするのかな。

やっぱり、一人部屋で寂しく涙を流し、一歩外に出れば元気イッパイの顔するのがたしなみなの？

う～ぅう、何で今の私はそれが出来ないんだろう。

最近、心が壊れてきたんじゃないかとちょっとだけ不安になるんだ。

大丈夫だよね。

たまたま、今は感受性が強すぎて色んなことが心に突き刺さってくるだけだよね。

私の取り柄はいつも元気なこと！

頑張れ青空！

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お久しぶりです

気がつけば最後の更新からひと月以上が経過していました、

それなのに、このブログを気にかけて、

毎日のように遊びに来てくれていた皆様、本当にありがとうございます。

そして、何も言わずに1カ月もお休みしてごめんなさい。

今日から復活させていただきます。

懲りずにこのブログにまた遊びにきてもらえればうれしいです。

このひと月、色々ありました。。。

といっても「彼氏なし」は相変わらずです(￣◆￣；)

まず、仕事のこと。

私の心に余裕がなくなってしまったのはやはり仕事のせいかな。。。

4月になり、新年度がスタートしてすぐに私の耳に嫌な噂が飛び込んできた。

その時は、噂は所詮噂だとタカをくくっていたけれど、違っていました。。。

GW前に某上司から呼ばれて、部署移動の打診があったのです　( ´；ω；`)ﾌﾞﾜｯ

（長くなるので詳しくは明日にでも書きます。）

仕事以外では両親との確執。

お正月に母と大泣きしながら腹を割って話をしてから

私なりに、歩み寄ろうと努力はしていたんだ。。。

でも私の努力は全然届かない。

両親は私の葛藤に全く気付いてくれていないみたい。

気付いてくれないことに苛立ちを覚え

非常にクールな態度をとってしまう（u＿u。)

きっとそんな私の態度は両親からみれば

壁を隔てていると思われているんだろうね。

「きっと気付いてくれている。だって私の親だもん」

そう自分に言い聞かせて過ごしてきたけれど、

ダメだ。。。

ようやく分かった。。。

両親はね、傍から見て仲良し親子であればそれでいいみたい。

心のつながりは求めていないんだね。

でもね、諦めの悪いことに

まだ心の中で、温かい家族を求めてるの。。。

だから母との会話の後はいつも一人で大泣きしてる。

涙が止まらなくなる。。。

（実は今もちょっとその状態だったりして。。。(^-^;）

私が欲しいのはお金や物、世間体じゃない。

あったかい家族なのに。。。

あぁ～、せっかくの復活記事がしんみりしちゃった。。。

気を取り直して

早く自分自身の手であったかい家族をつくらなきゃ！

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願かけ成功なるか？？？

奇跡が起きた！！

先月受験した資格試験ですが、なななんと

合格してました～！！

（合格点ギリギリだったけれどね）

自己採点はだったのに。。。

次の試験準備をそろそろ始めないといけないなぁなんて考えていたから、びっくり！

実はこの試験に合格できたら、結婚できるって自分言い聞かせて、頑張った勉強。。。

何をどうしていいか分からず、色んなことで

頭の中がぐちゃぐちゃだったけれど

なんだか少し脱皮できた気分(￣▽￣)

願かけ成功を祈りつつ

次は運命の人との出会いを手にしたい

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